Свежайшие анекдоты.

— Может ты выйдешь из интернета и кран починишь? Кровать развалилась почти, дома жрать нечего, детям одежду надо купить, найди работу себе уже!
— МАДУРО СВЕРГЛИ, ЖЕНЩИНА, ВЕНЕСУЭЛА ПОТЕРЯНА
— Ты хоть знаешь, где находится Венесуэла?
— ТЫ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ

Если сравнить размеры мармеладного червячка и мармеладного мишки, то перед глазами вырисовываются кошмарные реалии мармеладной вселенной.

Мои отношения с большинством друзей похожи на параллельные прямые:
— Ну что, пересечёмся как-нибудь?
— Обязательно!
*никогда не пересекаются*

— Ты ж в рекламе работаешь?
— Ага.
— Кто больше получает: дизайнер или маркетолог?
— *нецензурная брань* или денег?

Я живу тем, что вижу. Поэтому муж заставляет смотреть порнуху и кулинарные шоу.

В Древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к столице

Меня так бесит, когда муха потирает свои лапки. Какого черта ты там замышляешь, маленький ублюдок. У тебя продолжительность жизни всего три дня.

На собеседовании
-Татуировки есть?
-Нет.
-Придется походить к психологу, возможно вы не считаете себя индивидуальной личностью.

в детстве: считаешь каждый день, на вопрос о возрасте молниеносно отвечаешь что тебе 9 и 3,5 месяца
сейчас: на вопрос о возрасте три минуты не можешь вспомнить сколько тебе лет

Я увидел двух парней, гуляющих вместе в одинаковой одежде.
Я спросил их, не геи ли они.
Они меня арестовали.

Уже 120 лет в фойе университета студентов приветливо встречает декан факультета таксидермии

Люди с плохим зрением должны двигаться быстрее остальных, ведь у них графика стоит на минималках и рендеринг занимает меньше времени.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.

— Какая красивая большая грудь, в чем твой секрет?
— Много капусты
— Есть? прикладывать?
— Зарабатывать

Две медсестры разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре!

В кино: грустная баба сидит дома, к ней приходят подруги и гей, приносят мороженое, бухло, тащат в отпуск, на шопинг, поддерживают, строят план, как наказать обидчиков и решить проблемы!
В реальности: грустная баба лежит 4 дня дома лицом в угол, всем похуй, ничего не меняется.

- Алло, это психбольница?
- Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Людочку…

Услышал забавный диалог в пекарне
- Дайте пирожок с вишней
- А может два?
- Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но моя воля сильна
- Когда нибудь я вас сломаю.

Раньше мама меня *нецензурная брань* ложкой по лбу, когда я громко сёрбал чай, а теперь это называется асмр и очень модно.

Ты приготовила мне суши
И разложила на себе
Я пару штук тихонько спрятал
Чтоб дома угостить жену

И бетон, и стекло — фактически сделаны из песка. Выходит, что все небоскребы — всего лишь песочные замки.

Если вы ходили в российскую школу, то с вероятностью 100% на всю жизнь вы запомните трёх учителей: того, которого вы любили, того, которого ненавидели, и обжшника

Приходит бабушка на приём к гинекологу.
Врач — молодой парень, осмотрел ее, все сделал, сидит, заполняет карточку.
Бабушка оделась, собирается уходить, но на пороге оборачивается и возмущённо спрашивает:
— Сынок! Мамка-то хоть знает, чем ты тут занимаесся?!

Сегодня на двери моей квартиры появилась надпись "УВАЖАЕМЫЕ СОСЕДИ, ХВАТИТ ТАК ГРОМКО И ДОЛГО ТРАХАТЬСЯ! НЕВОЗМОЖНО СЛУШАТЬ!"
Это я написал. Наружная реклама, так сказать

Paypass, paywave, applepay, googlepay, samsungpay - все эти невнятные названия бесконтактной системы оплаты были заменены и приняты в обиход простой русской фразой «У вас прикладывается?»