Свежайшие анекдоты.

Парень и девушка после бурной ночи… Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины… он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом.
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму…
- Ну, хорошо, это я до операции..

Купил мужик штаны для танцев, а они ему как раз-два-три, раз-два-три

xxx: почему I'm not a robot
xxx: почему не I'm human
xxx: я чувствую себя в этот момент ущербным - ведь мне надо поставить галочку что я не робот
xxx: получается, что если бы я был роботом - мне не надо было бы ставить галочку
yyy: все просто. форму делал робот

- Ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- А что обычным залепить нельзя?

Быть взрослым - это в основном кивать людям, которых ты на самом деле не слушаешь.

Вообще приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому, если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

Бывает, убиваешь таракана и понимаешь, что возможно он полз домой к своей семье.
После таких мыслей обычно заказываешь дезинфекцию всей квартиры

Чтобы показать коту, кто в доме хозяин, рекомендуется потыкать его носом в документы на квартиру.

Красота требует жертв. Я - Красота. Муж - Жертва

Идет медведь по лесу. Видит, машина горит. Сел в нее и сгорел.

Ra_wbg пишет:

Парень и девушка после бурной ночи… Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины… он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом.
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму…
- Ну, хорошо, это я до операции..

Ах-ха-ха

Как показали исследования, те, кто занимается утренней гимнастикой, умирают гораздо реже, потому что их — гораздо меньше.

Пришла к стоматологу, лечу десны. Доктор положил лекарство, у меня весь рот забит ватными тампонами. Сижу с открытым ртом и внимательно слушаю его наставления:
— Значит, так. 2 часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! Никакого орального ceкcа 24 часа. Я с ужасом смотрю на этого интеллигентного седого светилу и начинаю возмущенно говорить, что я, мол, не такая и как он смеет. Звучит это примерно так:
— Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу.
Доктор: Ну ладно, хорошо, не возмущайтесь. 12 часов!

Песня — это когда кладут на музыку слова, РЭП — это когда кладут и на музыку и на слова.

Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы, это оскорбляет наш биологический вид. С уважением, Утки.

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

— Мадам, вы любите язык под хреном?
— Хам!
— Извращенка!!

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою".

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. Выходит из ванной муж и говорит: "Ну, не надо поклонов, скажи просто — доброе утро".

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
— Я не танцор, я парашютист!
— Слышь, мужик — там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.

Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница...

— Где ты пропадал три дня?
— Был на курсах "Жизнь без мата".
— Ааа... и как?
— Раздосадован. Подите прочь...

Зашёл в один гипермаркет, стою в очереди на кассе, народу дофига, из 6 касс работает только одна. Вижу объявление: "Если очередь более 5 человек — звоните по такому то номеру". Набираю, слышу сообщение автоответчика: "Оставайтесь на линии, ваш звонок 20 в очереди".

— Дед, как отсюда до города добpаться?
— Пройдете через конопляное поле, а там речка говорящая, у неë и спросите.

Любой кредит подобен клизме, вам делают финансовое вливание с целью, в дальнейшем, полностью опорожнить ваш кошелек.

Меня впечатляет наше героическое прошлое. Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.

В 15-м веке принц ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет… Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц открывает послание, а там - «Кую мечи. Недорого».

Объявление в туалете: "Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".