Свежайшие анекдоты.

Ожидания: делаешь себе секси фотосессию, миллионер берет тебя в жены и увозит из этого *нецензурная брань*
Реальность: турки шлют в директ члены

Возможно вы не трахаетесь, потому что назвали свой крайний секс последним.

Еврейский малыш на собеседовании в школу:
— Сколько ты знаешь времен года?
— Шесть.
Его не берут и мама спрашивает:
— Шо это таки было?!
— Я не знаю больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
— А как же Десятников и Кейдж?

Если бы мы все стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.

Политик, никогда не забывай: твой главный избиратель не хипстер, а бабка в драповом пальто, которую инопланетяне облучают через батарею.

Как правильно мерять член чтобы получилось 20 сантиметров?

Когда следаки вошли в зал Совета Федерации, каждый из сенаторов подумал, что это за ним.

Чем занимаешься?
- Газодобывающая отрасль, пассивный доход.
- А точнее?
- Лежу, пержу.

Перед флюшкой врач обычно говорит: «Не волнуйтесь, это абсолютно безопасно», а потом уходит куда-то в ебеня, чтобы оттуда нажать кнопку.

Лучшая самозащита - это самонападение.

Встретил сейчас на кухне жену, и у нее было что-то странное со ртом (он был закрыт).

День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Сегодня лег спать пораньше — в 22:00.
Уже час ночи, а я все ещё не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.

Учёные рассказали, что скоро у роботов будет мягкая, растяжимая кожа. Учёные не сказали, где роботы её возьмут.
Но ты знаешь. Всегда знал.

Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.

Один анестезиолог работавший 5 лет без продыха, получил наконец отпуск.
Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на
самый дешевый тур в Египет. Ну думает, хоть раз в жизни отдохну как
человек, без этой адской работы. Купил путевку, сел в самолет, летит.
Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл,
только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону:
"Уважаемые пассажиры! срочно требуется анестезиолог." "Ни хрена,–думает–
не пойду, затрахался уже, все, я на отдыхе." Тут опять: "Уважаемые
пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога." "Ну
что за *нецензурная брань*. Что ж придется идти коллега все–таки, надо помочь"
Встает, идет в первый класс, а там в отдельном кресле со столиком, под
абажуром, сидит хирург. На столике бокал коньяка, в одной руке сигара, в
другой лупа, на коленях альбом живописи.
— Вы анестезиолог?
— Да...
— Свет поправьте!

Благодаря шуткам про "ой всё", девушки теперь могут как обычно говорить "ой всё", но только после этого еще и делать вид что это была шутка, окончательно пуская мужскую логику по закоулкам необъяснимого.

Ненавижу идиотские слова типа "приветики" или "спасибки". Если в разговоре со мной их кто–то употребляет, это сразу досвидос.

У тиндера миллионы загрузок потому что у меня частые перепады настроения

Если бы я встречалась с китайцем, у него бы уже через месяц разрез глаз стал европейским

Я за то, чтобы девушки постили в инстаграм фотки еды, которую сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет. «Вот у этой беляши, познакомится можно»

Если приложить ухо к бабе, можно услышать, как часики тикают

Ты же верстальщик?
- Да.
- Наверстай мне упущенное.

Отношения с антипрививочницей не могут быть долгими. Буквально до первого гриппа.

- Не понимаю, в чем проблема. Просто подошел, взял, сказал "Моя", - рассказал подозреваемый в похищении картины Куинджи