Свежайшие анекдоты.

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

— Слыхали новость про Рабиновича, который выиграл 10 тысяч долларов?

— Ну, во-первых, не 10 тысяч, а просто 10, во-вторых не долларов, а рублей, и в-третьих не выиграл, а проиграл!

Один человек предложил еврею работу. Говорит, — тут все просто.

—Ты заходишь в кабинет, нажимаешь кнопку, оттуда выпадает 10 тысяч долларов. Ты пересчитываешь их и отдаешь половину мне!

В восторге еврей соглашается и уже через месяц живет в дорогой квартире и ездит на крутой машине. И вот в один вечер он загрустил. Жена спрашивает:

— Что с тобой?

— Как мне не грустить, — отвечает еврей, — понимаешь, у меня такая работа, что я каждый день нажимаю кнопку, пересчитываю деньги и отдаю половину своему другу-шефу…

— Ну так и отчего же ты грустишь???

— Я не пойму за что ему нужно половину отдавать!

Встречаются два еврея.
– Лично мне группа «Битлз» не понравилась. Картавят, фальшивят, и что только в них находят?
– А ты что их слушал?
– Нет, но мне Мойша напел.

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.

Умирает старый еврей. Обводя семью потухающим взором, он слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети тоже здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому же на кухне свет горит? – дрожащим голосом восклицает умирающий.

Умирает старый еврей. Говорит жене:
– Мой серый костюм отдашь Изе.
– Нет, лучше Якову, – возражает жена.
– Сара, я хочу Изе.
– А я хочу Якову.
– Слушай, Сара, кто таки умирает: ты или я?!

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его немедленно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть? – спокойно спрашивает раввин.
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

— Кажется, в машине кошелек выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:

— А Рабинович не врет, это действительно работает!

Приходит еврей в контору и спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Да.
Еврей разворачивается и уходит. Приходит в другую организацию и снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
— Ну тогда возьмите меня.
Его берут на работу, однако через месяц сослуживцы замечают, что он ничего не делает. Еврея вызывает руководство и интересуется, в чем дело, и почему он не работает.
— Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают!

Встречаются два еврея:
— Изя, если бы у тебя было две машины, ты бы отдал мне одну?
— Конечно, Абрам. Мы же с тобой с детства друзья. О чем речь!
— Изя, а если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
— Конечно, Абрам. Я же был на свадьбе твоей дочери. Нечего об этом и спрашивать.
— Изя, а если бы у тебя было две курицы…
— Так. Стоп, Абрам. Так не честно. Ты знаешь, что у меня есть две курицы.

Два еврея у раввина.

— Ребе, скажите, белый — это цвет?

—Цвет.

— А чёрный — это цвет?

— Чёрный тоже цвет — отвечает раввин.

— Тогда Вы и скажите этому поцу, что я таки продал ему ЦВЕТНОЙ телевизор!

В английском клубе на приёме один лорд говорит другому:

— Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?

— Вы знаете, сэр, она умерла…

Ребят,если вам не понравились некоторые...Негативные анекдоты,то прошу простить,чутка занесло,самому как-то не удобно))Да и не приятно))Надеюсь на ваше понимание.Удачи вам))Больше радости и благой кармы)

- Давай проведем эту ночь вместе?
- Извини, я займусь сексом только после свадьбы.
- Так я уже женат

Стою на кассе, происходит следующий диалог.
— Добрый вечер, Вам карта магазина нужна?
— Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.

Как говорила тетя Софа: "Сема, учись не на гинеколога, а на стоматолога: писька у человека одна, а зубов аж 32"

Как накрасить глаза в понедельник утром если они не открываются.

А прикиньте если перерождение реально существует. Ты короче умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой ебучей школы, и ты такой на весь роддом ААААААААААА

Из-за отрицания буквы Ё, вчера на кассе меня обслуживала кассир Королева Виктория

– Здравствуйте, это клуб любителей внезапных поворотов сюжета?
– Здравствуйте, да, но можем сразу перейти на «ты», ведь я твоя мать
– Ты не моя мать, ты моя жена, ведь я всего лишь пересадил себе голову нашего с тобой сына
– Вы приняты

Фейсбук достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники!?

Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?

Выходной в панельке — это когда соседка сверху уже несколько часов подряд рожает шары для боулинга, которые с интервалом в 5 минут выпадают из неё прямо на пол и тоже начинают орать. Причём некоторые из них просто плачут, некоторые гавкают, а некоторые поют Стаса Михайлова.

Ты настолько жирный, что когда говоришь на полном серьёзе, этот серьёз не настолько полный, как ты.