Свежайшие анекдоты.

В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!

Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и
говорят:
— Пройдемте, будете свидетелем!
И черт меня дернул ляпнуть:
— Че, решили зарегистрировать свои отношения?

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

У нас на работе правило: Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провел выходные с тещей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии... =)

Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись

— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 70 тысяч.
— За эту *нецензурная брань* с лапами?!

Сегодня на улице видел, как мужик разговаривает со своей собакой.
Было видно, что он думает будто пёс его понимает. Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Вот смотрю я нa своего мужa и удивляюсь!!!
Нужную ему вещь в шкaфу он нaйти НЕ МОЖЕТ,
a ПОЦAРAПAННЫЙ чуть-чуть бaмпер где-то тaм ВНИЗУ он из окнa видит!!!

Мужик выиграл в лотерее кучу денег. Друзья пристают:
- Hифига себе! Как это ты умудрился?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой, раз такой грамотный!

Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...

Мальчик, не хулигань, а то у твоего папы вырастут седые волосы! - Мой папа очень обрадуется, он ведь совсем лысый!

Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит: - Дети, у вас есть еще вопросы? Вовочка: - А когда каникулы? Источник:

Домашний кот несколько раз лизнул ногу малышу. Ребёнок: - Мама пора Мурзика кормить, а то он меня уже пробует!

Мама говорит маленькому сыну: - Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк? - Мам, а где ты видела, чтобы волки ели морковку?

В детском садике: - Дети, каким птицам не нужны гнёзда? - Кукушкам, - отвечает Никита. - Почему? - Потому, что они в часах живут.

Учительница спрашивает: - Дети, а почему рыбы не разговаривают? Вовочка: - Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!

Ra_wbg пишет:

Мама говорит маленькому сыну: - Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк? - Мам, а где ты видела, чтобы волки ели морковку?

Ты пока анекдоты пишешь, может кто то ответ ждет от тебя в каком нибудь топике.

- Вовочка, а кто весь торт съел? - Мам, это домовой! Голос из-за печки: - Не ври!

Валериан пишет:

Ты пока анекдоты пишешь, может кто то ответ ждет от тебя в каком нибудь топике.

я уже ответил)

Бабушка читает внуку сказку: - На балу принц увидел Золушку, и весь вечер не мог оторвать от неё глаз... - Бабуля, а зачем принцу Золушкин глаз?

Вовочка молчал до шести лет. И вдруг за ужином произносит: - Почему кисель такой кислый? Родители обрадовались: - А почему ты раньше не говорил? - А до этого сладкий был.

- Мама, вчера мне папа рассказал на ночь длинную-предлинную сказку! - Сынок, а что за сказка? - Жили, были Хрр-пщщ! Хрр-пщщ! Хрр-пщщ...

Учитель ловит рыбу, вытаскивает меленького карасика, снимает его с крючка, кидает обратно в воду и говорит: - Марш домой и без родителей не приходи!

После садика Рома говорит папе: - А у нас сегодня Витя и Саша подрались! - И кто из детей победил? - Воспитательница.