Свежайшие анекдоты.

200 метров за хлебом это далеко, 2,5 км за пивом это рукой подать.

Не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.

Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут. Никто не должен остаться безнаказанным!

- А насколько больно делать тату?
- Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
- В Житомире, а что?

— Дорогая, ты не могла бы перед сексом надеть костюм пчелы?
— Нет.
— Жаль.
— Я сказала — НЕТ!

Хороших гомеопатов - капля в море

Что я на самом деле хотел уметь, закончив факультет психологии:
- Очаровывать женщин;
- Разводить лохов на деньги;
- Делать из любого алкаша супергероя;
- Останавливать ос взглядом.
Что я получил:
- Диплом.

Купил жене несколько трусов одного цвета.
- Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусы.
- Какие люди?

Бывают дни, когда ты голубь, а бывают дни, когда ты памятник

мазай вытаскивая зайцев
случайно вытащил муму
алёнушку чапая мячик
и стеньки разина княжну

Можно уехать из СНГ, но пакет с пакетами из тебя просто так не уедет

Закончив медицинский институт Олег:
1. постоянно моет руки!
2. знает, что умрет и понимает, что этого не изменить...
3. знает откуда на самом деле берутся дети!
4. практически нет вещей, способных лишить его аппетита!?5. боится врачей, особенно однокурсников.

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай

Не знаю, что страннее: отвечать Даше-путешественнице или сидеть в тишине, пока она на тебя пялится…

К адвокату приходит человек, кладет ему на стол бумаги и говорит:
- Вот! Иванов против Петрова! Возьметесь?
Адвокат просматривает бумаги, встает, пожимает гостю руку:
- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне - закон!
Тот возмущенно отдергивает руку:
- Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне - судебная практика!

Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет...
И вдруг неожиданно выясняется, что ТЫ-ТО У НИХ ЕСТЬ!

В анкете, в графе с надписью "Не заполнять", Аркаша … написал "Хорошо".

— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Могла бы.

Похоже, названия очень многих блюд могут быть названиями для пopнo фильмов.
Заливное
Двойной чизбургер
Фаршированная щука
Венские колбаски
Мясо на вертеле

- Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем .

Счастливый билет в автобусе – это если кондуктор даёт тебе билет, ты смотришь, а это билет на Бали бизнес классом.
А ваши шесть семёрок – это всё херня!

с детства я мечтала
медсестрою быть
шоб халатик лопал
под напором тить

Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питтом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его - нет.

Я собирался сегодня питаться правильно. Но выбрал вместо этого быть счастливым.

Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам пусть и выпутывается.