Свежайшие анекдоты.

Очень впечатляет, что наши футболисты научились наконец-то забивать, как лучшие мировые форварды. Немного расстраивает, что пока только руки татуировками. Но с чего-то же надо начинать!

Что такое любовь? Это когда смотришь на спящую жену и думаешь — как ты меня задолбала, а сам ей ножки прикрываешь, чтоб не замерзала.

Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте.

- Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я папа.
- Папа, я серьёзно.
- Я думал, ты Голоден!
- Ты шутишь?
- Нет, я папа.

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе!..
- Да?! Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!..

Гороскопы - это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что
Козерога переспорить невозможно.

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

Приходит мужик к врачу.
— Так и так, доктор, детородный орган болит, не пойму, от чего.
Посмотрел доктор и спрашивает:
— Так, голубчик, жена у вас есть?
— Да.
— И как у вас с ней?
— Ну, 3-4 раза в неделю, как полагается.
— Так-так-так.. А любовница имеется?
— Конечно.
— А с той как?
— Да, раз 5-6, точно.
— Замечательно. И секретарша есть?
— Есть. С ней вообще каждый день.
— Ну вот видите. От такого обилия и болит.
— Да? Вот спасибо, доктор! А я-то думал — от oнaнизма.

Наука на стыке кибернетики и математики — кибениматика.

- Всё, хватит думать о сексе!..
Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...
- А вот интересно, бабы там есть?..

Иногда так хочется простого человеческого начала отопительного сезона.

Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор - ремень!

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них — дура.

Родители не зря били меня за кривой почерк. Зато теперь я отлично уворачиваюсь.

Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.
Но это только до 17 лет.
После все становится наоборот.

— вы пьете?
— да, но только когда мне одиноко и грустно.
— у вас печень отказала.

Этому городу нужен новый герой, который будет греть одиноких женщин, пока не включили отопление

На корпоративе в поликлинике стриптизерша разделась только по пояс.

Несмотря на кризис и инфляцию, математики твёрдо пообещали
удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца
текущего года..

Мы покупаем вещи, которые нам не нужны
За деньги, которых у нас нет
Чтобы впечатлить людей, которые нам не нравятся.

Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
- В Челябинской.

— У вас в пробе на допинг нашли 0 промилле мельдония. Вы отстранены!
— Но ведь 0 промилле?!
— Но ведь мельдония!

- Я сейчас был у шефа, и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой.
- Меня уволили.
- А какая же хорошая??- И тебя тоже!

Удивительно, но все люди в белых штанах, которые попадались мне в жизни, были либо очень успешны, либо просили 15 рублей на поправку здоровья.

Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол, выпейте водки